Szerző: Jámbor Eszter, szexsuli.hu
Az biztos, hogy hosszú távon fontos a közös “vágynevező”. Itt most arra gondolok, hogy mindegyik fél tudja, hogy testileg, érzelmileg mitől jó neki egy kapcsolat, és le vannak fektetve a közös vágyalapok is. Nekem például fontos a cinkosság, a humor és persze a jó szex. Az, hogy nektek mi fontos a kapcsolatotokban, azt ti tudjátok, de muszáj közös nevezőre jutni, mert ha az egyik fél odavan a szexért, a másik meg egyáltalán nincs, abból nem lesz hosszú távú kapcsolat, legalábbis jó. Persze ez nem jelenti azt, hogy ha egyszer megbeszéltétek a “közös alapokat”, akkor a következő húsz évre meg is vagytok. Időnként érdemes “becsekkolni” egymáshoz, hiszen változunk, változnak a vágyaink, és a másik nem gondolatolvasó. Ja, meg mi sem.
Legyél kíváncsi a másikra, ne vedd evidenciának, hogy már annyira ismered, hogy kitalálod előre, mit válaszol. És a másiktól se várd el, hogy kitalálja, te mire vágysz, mi jár a fejedben. Beszélgessetek!<3
A kapcsolatok eleje könnyű, legalábbis az első félév, egy év, amikor megy a nagy felfedezés, és nálam okosabb kutatók mondják, hogy normális az, ha a kezdeti „mint a nyulak” fázis után jön a nyugisabb rész. Ilyenkor nem kell kétségbe esni, ha nincs annyi szex, mint régen – a hosszú távú kapcsolatoknak vannak szakaszai (ha ezekről hallanál többet, ajánlom a baszki.én is podkaszt hosszú távú kapcsolatokról szóló adását). Igazából nincsen állandó libidó sem – lehetnek boldogabb és szomorúbb életszakaszaink, ezek is meghatározzák, hogy mennyire van kedvünk a szexhez. Például lehet az, hogy a partnerünk állást váltott, borzasztóan stresszel, ezért nem képes a szexre, amit valószínűleg szégyell is. Ha nem beszélgetünk erről vele, azt hihetjük, hogy a kapcsolattal van a baj, pedig erről szó sincs. Szóval ismét leírom, hogy beszéljetek ki minden zavaró és egyébként örömteli szitut is már a kapcsolat elejétől fogva!
Aztán ott van a társadalmi nyomasztás, hogy mennyit illik szexelni egy párnak. Volt olyan ismerősöm, kisgyerekes anyuka, aki azzal sokkolta a többieket, hogy borzasztóan gyakran elmondta, hogy ők kisgyerekes szülőként is legalább háromszor szexelnek a héten és szerinte ez a normális. Na, ez csak arra volt jó, hogy nyomassza vele a többieket, de azt gondolni, hogy az a “normális, ahogy “mi csináljuk” teljesen hülyeség. Mindenkinek annyi a normális, amit erről az adott pár gondol. De fontos, hogy nagyjából ugyanazt gondolják, ne csak úgy csináljanak.
Baromi fontos egy hosszú távon kapcsolatban, hogy beszélgessenek a felek a vágyaikról és érzéseikről időről időre. Miért fontos ez? Egyszer kaptam egy levelet egy 76 éves férfitől, hogy 30 éve nincs szex a házasságában, mit csináljon. Hát, 30 év nem beszélést nemigen lehet pótolni. A Szerelempatak című dokumentumfilmben mondja az egyik néni, hogy ő már csak a férje halála után tudta meg, hogy mi az az orgazmus, mert akkor nyúlt életében először magához. Szóval tényleg ezért kell az elejétől fogva szólni a másiknak.
Mondok egy példát: a kapcsolatotok 10. hónapjától kezdve a partnered nem fogja meg már a kezed az utcán, ez téged zavar, de nem szólsz, mert cikinek érzed. Aztán jönnek az évek során az egyre nagyobb problémák, de egyikőtök sem szól, mert cikinek érzitek, közben meg mindketten rosszul vagytok a kapcsolatban.
Mondhatjátok azt is, hogy könnyen beszélek, mert nincs gyerekem, és nem tudom, hogy milyen a közös gyereknevelés terhe mellett a szexre gondolni, netán csinálni. Tényleg nem tudom. De talán alkalmazható minden kapcsolatra az, hogy őrizzétek meg a játékosságotokat, a kíváncsiságotokat a másikra és szánjatok egymásra időt. Olyan időt, amikor tényleg csak ketten vagytok. Ha úgy oldható meg, akkor időzítsétek a szexet, elsőre nem hangzik romantikusnak, de szerintem nagyon izgi dolog tud lenni. Vannak szexkütyük, szextársasok, vágyapplikációk és – közhelyes tanácsnak tűnik – de bármilyen életkorban ki lehet próbálni újdonságokat. Ha pedig úgy érzitek, hogy elbeszéltek egymás mellett, keressetek fel szakembert, aki segíthet ebben az elakadásban. Az biztos, hogy ha mindig ugyanúgy csináljátok, nagyon meg fogjátok unni a dolgot – ezt kutatások is bizonyítják. Szóval a monotonitás vágyölő, tegyetek ellene! <3
Kiemelte kép: Szombat Éva
