Mindannyian ismerjük a romantikus filmekből, hogy milyen is az igazán jó szex. Vagy inkább mindannyian félreismertük. Mert látunk egy adott megélést, az orgazmus elsöprő erejét, de valójában a realitás felett pont elsiklunk. Afelett, hogy nem igazán életszerű a három lökéssel okozott közös eufórikus gyönyör. Ehhez sokkal több kell a valóságban, ám ha hajlandóak vagyunk tenni érte, egymásért és magunkért is, akkor tényleg képesek leszünk olyan gyönyörű kapcsolódásra, amire mindig is vágytunk. Hevesi Krisztina szexuál pszichológus nagyon szépen fogalmazza meg ezt az élményt, idézem: „Nincs annál mélyebb egyesülés két ember között, mint a szexualitás. Ez a teljes egybeolvadást, az énhatárok átlépését adhatja. Egy igazán bensőséges „mi-élményben” úgy is mondhatjuk, hogy ilyenkor már a lelkek ölelkeznek.” Na de mi kell ahhoz, hogy mindezt elérjük?
A lélek épsége
Szexuális elakadásaink okát kereshetjük többek között a múltban, a traumáinkban, a rosszul berögzült mintáinkban. Ha gyerekként a szüleink a szexet tiltott dologként jelenítették meg, vagy sosem fordultak egymáshoz szeretettel, vagy az intimitásnak nem volt egyáltalán helye, ez bennünk is rögzül, mint követendő út.
Az sem segít, ha tinédzserként, fiatal felnőttként rossz megéléseink vannak, ha az első tapasztalataink negatívak. Ezek olyan mély nyomokat hagyhatnak bennünk, hogy már-már elhisszük, a szex nem is jó dolog. Ezért is annyira fontos a gyerekeinkkel beszélgetni erről a témáról, és bizalmon alapuló, jó kapcsolatot kialakítani velük, hogy fordulhassanak hozzánk.
Még veszélyesebb, ha egészen konkrét abúzus áldozatai voltunk, hiszen ez végképp mély sebeket éget lelkünkbe, amiket nem egyszerű begyógyítani. Mindegyik esetben hasznos szakember segítségét kérni, aki utat mutat, hogyan dolgozzunk a traumáinkat, hogyan nézzünk szembe a múlt fájdalmaival és oldjuk fel azokat szép lassan.
Testünk ismerete
Sokat emlegetett tézis, hogy ha saját testünket ismerjük, akkor már félúton vagyunk a jó szexhez a párunkkal is. Sajnos sok vallásban és kultúrában még mindig tabunak számít a maszturbáció, az önálló örömszerzés. Pedig ennek során rengeteget tanulhatunk a testünkről. Kiismerhetjük gyenge pontjainkat, mi az, ami jól esik, és mi az, ami kevésbé okoz örömöt. Mivel jó esetben saját magunkat csak úgy fogjuk izgatni, ahogyan jó számunkra, így tényleg megtudhatjuk mi okoz gyönyört nekünk.
És gondoljunk csak bele, ha mi magunk se tudjuk mi a jó számunkra, akkor a partnerünk honnan is tudhatná? Ez nem egy olyan dolog, amit bemagolhatunk egy könyvből és onnantól mindig tudni fogjuk. A szex egy életen át tartó tanulást igénylő dolog. Hiszen minden egyes ember más és más, millió ideggel és különböző igényekkel. Éppen ezért egy új partner egy új fejezet, amit meg kell tanulni. És mennyivel egyszerűbb úgy megtanulni valamit, ha van hozzá előre elkészített tananyagunk.
Önbizalom
Azon túl, hogy ismerjük a testünket, sokat számít az is, hogyan tekintünk rá. Ha szégyenérzettel, nem elfogadással, az rányomhatja a bélyegét a szexualitásunkra is. Hiszen szégyenlősek leszünk, esetleg nem merünk levetkőzni, vagy már minimális fényben is feszülté válunk hogy látni fog minket partnerünk. A jó szex érdekében érdemes a saját önképünkkel és önbizalmunkkal is foglalkozni.
Kommunikáció – a jó szex egyik legfontosabb kulcsa
A fent említett lépések mindegyike hiábavaló, ha minderről egyáltalán nem tudunk beszélni a partnerünkkel. Addig amíg nincsen nyílt kommunikáció és megértés két ember között, addig nagy eséllyel csak falak húzódnak fel közöttük a csalódottság, és a kielégületlenség okán. Például még ma is kevesen mernek arról beszélgetni, hogy a nők nagy hányada nem képes, vagy csak nagyon nehezen tud elmenni kizárólag behatolás útján. Ennek következményeképpen sokan színlelnek, amivel a partnerükben egy hamis képet alkotnak, amit idővel pedig már nem mernek lerombolni benne. Ebből pedig egy dolog biztosan nem lesz: jó szex.
Biológiai tény és bizonyított statisztikai eredmény, hogy „a férfiak háromnegyedének minden szexuális aktus során van orgazmusa, míg a nőknek csak a 29 százalékáról mondható el ugyanez.” – írja a mindset pszichológia. Ez nem azt jelenti, hogy egy nő nem képes elmenni. Csupán annyit, hogy nagy százaléknak rásegít vagy csak úgy megy, ha a csikló is izgatva van aktus közben. Sokan ezt mégis kínosnak érzik, azt hiszik baj van velük. Pedig ha egyszer nagyon őszintén leülnének beszélgetni a barátnőikkel, akkor kiderülne, hogy többen is vannak ezzel így. Ezért lehet jobb például, ha a nő van felül. Mert akkor a csikló bizonyos szögben érintkezni tud a férfi ( vagy női partner ) testével, ezáltal ingerelve azt, ami hozzásegít az orgazmushoz. De ez csak egyetlen példa a millió megoldás közül, amire együtt rálelhettek, ha elkezdtek beszélgetni és tenni egymásért.
Ugyanígy fontos megnyílni mindenről, ami örömet okoz nekünk mindkét nem esetében. Ehhez azonban kellő nyitottságra van szükség. El kell fogadni, hogy nem rosszul csináljuk a dolgokat, hanem különbözőek vagyunk. És ha a partnerünk azt mondja ezt ne így csináld, hanem inkább így, mert az okoz nekem örömöt, akkor ne megsértődjünk rá, hanem próbáljuk ki azt a változatot, amit kér. (természetesen ha nem sérti az saját határainkat)
Itt pedig fontos megjegyezni, hogy azzal kapcsolatban is legyünk őszinték, mi az, ami túl sok számunkra, ami kellemetlenül érint, amivel nem tudunk azonosulni semmilyen szinten.
Ha leomlanak közöttünk a falak, és közel merjük engedni egymást lelkileg és fizikálisan is, ha tudunk beszélni arról, mit szeretünk és hogyan, és nyitottak, elfogadóak vagyunk egymás vágyaira nézve, akkor nagy esélyünk lesz az igazán jó szexre.
