Egy találós kérdés: több mint kétmilliárd felhasználó tölt naponta egymilliárd órát, nagyjából hétszázhúsz-ezer órányi anyag átböngészésével, mi az? Segítek. You-val kezdődik és Tube a vége.
2005. 06. 24-én feltöltöttek egy videót valami jelentéktelen oldalra, amiben egy állatkertbe tévedt csávó arról beszél, milyen jó, hogy az elefántok ormánya olyan hosszú, amilyen. Ezzel a világmegváltó gondolatokkal teli videóval indult el a Youtube.
Liszt, víz, tej, cukor, só, vaj, élesztő, tojás. A Föld milyen csodálatos és leleményes teremtménye is az ember, hogy ebből a néhány alap, bármely konyhában fellelhető hozzávalóból képes megalkotni a világ egyik legösszetettebb sütőipari termékét: a Croissant.
„Hé, te! Szeretnél életmódot váltani, egészségesebben táplálkozni, ezáltal hosszabb, minőségibb életet élni, miközben nem kell könnyeket hullajtanod az ínycsiklandóbbnál-ínycsiklandóbb falatokért? Akkor a legjobb helyen jársz!” Kacsint-kacsint.
„Csinálhatnánk azt, hogy te női, én pedig férfi napot tartok, és akkor vakulásig döglődhetnék a kanapén a képzelt tökeimet vakarászva.” – Ez volt barátnőm első felvetése, mikor közöltem vele, hogy egy cikk kedvéért kipróbálom, milyen megpróbáltatásokkal jár egy átlagos nő átlagos napja.
Ha már az előző hónapban írtunk a számunkra kedves vagy épp gyűlölt, de mindenképp emlékezetes női karakterekről, most rajtam a sor, hogy az esélyegyenlőség nevében olyan egyéniségeket öltsek karakterbe, akik ugyan nem nők, de legalább férfiak.
A gyengébbik nem tiszteletére szervezett tematikus hónapunk egyik záróakkordjaként megkíséreltem beváltani titkon minden férfi magassarkú cipők viselésével, szoknyák hordásával és szebbnél-szebb sminkek felvitelével kapcsolatos álmát.
Már most előrebocsátom, hogy nem célom súlykontrollról szóló cikksorozatomat amolyan Kispál és a Borzosan konstans feloszlatni és újjáéleszteni csak még egy utolsó, de eskü utolsó felvonás erejéig, így rögtön a kezdőmondattal megígérem, hogy becsszó ez a bónuszrész lesz a témakör hattyúdala.
Mivel a február 7-14 közti időszak a házasság hete, én pedig immáron második alkalommal vagyok kénytelen az esküvőnk szervezésével kapcsolatos teendők közt vergődni, így engem ért az a kétes megtiszteltetés, hogy egy pasi macsós szemszögéből számoljak be… bármiről, ami egy macsós pasi eszébe juthat az esküvőszervezés kapcsán.
Negyedik, egyben utolsó részéhez érkezett súlykontrollról szóló szakdolgozat-terjedelmű cikksorozatom. Az első három, leginkább súlyvesztés köré épülő felvonással ellentétben a záróetapban az egész folyamat legfontosabb és egyben legnehezebb fázisáról, az újonnan elnyert forma, testsúly, derékbőség vagy bicepszméret megtartásáról szeretnék néhány keresetlen szót ejteni.
Egy találós kérdés: több mint kétmilliárd felhasználó tölt naponta egymilliárd órát, nagyjából hétszázhúsz-ezer órányi anyag átböngészésével, mi az? Segítek. You-val kezdődik és Tube a vége.
2005. 06. 24-én feltöltöttek egy videót valami jelentéktelen oldalra, amiben egy állatkertbe tévedt csávó arról beszél, milyen jó, hogy az elefántok ormánya olyan hosszú, amilyen. Ezzel a világmegváltó gondolatokkal teli videóval indult el a Youtube.
Liszt, víz, tej, cukor, só, vaj, élesztő, tojás. A Föld milyen csodálatos és leleményes teremtménye is az ember, hogy ebből a néhány alap, bármely konyhában fellelhető hozzávalóból képes megalkotni a világ egyik legösszetettebb sütőipari termékét: a Croissant.
„Hé, te! Szeretnél életmódot váltani, egészségesebben táplálkozni, ezáltal hosszabb, minőségibb életet élni, miközben nem kell könnyeket hullajtanod az ínycsiklandóbbnál-ínycsiklandóbb falatokért? Akkor a legjobb helyen jársz!” Kacsint-kacsint.
„Csinálhatnánk azt, hogy te női, én pedig férfi napot tartok, és akkor vakulásig döglődhetnék a kanapén a képzelt tökeimet vakarászva.” – Ez volt barátnőm első felvetése, mikor közöltem vele, hogy egy cikk kedvéért kipróbálom, milyen megpróbáltatásokkal jár egy átlagos nő átlagos napja.
Ha már az előző hónapban írtunk a számunkra kedves vagy épp gyűlölt, de mindenképp emlékezetes női karakterekről, most rajtam a sor, hogy az esélyegyenlőség nevében olyan egyéniségeket öltsek karakterbe, akik ugyan nem nők, de legalább férfiak.
A gyengébbik nem tiszteletére szervezett tematikus hónapunk egyik záróakkordjaként megkíséreltem beváltani titkon minden férfi magassarkú cipők viselésével, szoknyák hordásával és szebbnél-szebb sminkek felvitelével kapcsolatos álmát.
Már most előrebocsátom, hogy nem célom súlykontrollról szóló cikksorozatomat amolyan Kispál és a Borzosan konstans feloszlatni és újjáéleszteni csak még egy utolsó, de eskü utolsó felvonás erejéig, így rögtön a kezdőmondattal megígérem, hogy becsszó ez a bónuszrész lesz a témakör hattyúdala.
Mivel a február 7-14 közti időszak a házasság hete, én pedig immáron második alkalommal vagyok kénytelen az esküvőnk szervezésével kapcsolatos teendők közt vergődni, így engem ért az a kétes megtiszteltetés, hogy egy pasi macsós szemszögéből számoljak be… bármiről, ami egy macsós pasi eszébe juthat az esküvőszervezés kapcsán.
Negyedik, egyben utolsó részéhez érkezett súlykontrollról szóló szakdolgozat-terjedelmű cikksorozatom. Az első három, leginkább súlyvesztés köré épülő felvonással ellentétben a záróetapban az egész folyamat legfontosabb és egyben legnehezebb fázisáról, az újonnan elnyert forma, testsúly, derékbőség vagy bicepszméret megtartásáról szeretnék néhány keresetlen szót ejteni.
